Lasciarsi. E sentire il vuoto dentro.

Svegliarmi la mattina nel freddo lino,

Lontana dal tuo abbraccio,

Con la sveglia sul tuo comodino.

Lasciarla suonare per interi minuti.

E sentire il vuoto dentro.

Ricordare quello che è stato fino alla sera prima.

E sentire il vuoto dentro.

Portare a spasso il cane, senza di te.

Comprare il giornale, quello che piace a me.

Vederti uscire con la tua Micra blu

Senza sapere quando tornerai…

Passare il rimmel sulle mie lunghe ciglia

Senza sentire il tuo sguardo addosso.

Lasciar cadere una lacrima.

E sentire il vuoto dentro.

Vegetare sul divano. La Merit spenta in mano.

E sentire il vuoto dentro.

………………….

CAZZO HO FAME, QUANDO TORNI?!?

Era un ragazzo semplice. Maglione di lana anni 70, jeans un po’ largo, orecchie a sventola e denti più mischiati di un mazzo di tarocchi!

Indossava un paio di occhiali con montatura d’osso, come quelli della Mondaini…insomma, un bel ragazzo!

Aveva i classici fondi di bottiglia…anzi, c’aveva proprio due bottiglie di Beck’s!

Lo tradiva un alito dal leggero tasso alcolico!

“Scusa, ho tardato perché dovevo ancora lavarmi i denti”

… “Ma che te fai, gli sciacqui col Tavernello???”

E ci siamo incamminati con gli altri verso il pub prescelto. 20 km fuori Roma.

Sinceramente non ho mai compreso appieno la necessità di sorseggiare birra in un pub che si trova dall’altra parte del mondo! ...Ed io che ero convinta che Roma offrisse qualche alternativa in più!

Tra una chiacchiera ed un cocktail s’erano fatte le 2…. Le due. Di martedì sera.

Un suicidio di massa sarebbe stato meno disastroso.

A fine serata il ragazzo aveva lo stomaco gonfio come una zampogna scozzese suonata da Hevia e  indossava una sciarpa di alcool.

Aveva bevuto talmente tanto che la polizia gli fece il test del palloncino…che volò via!

Mi accorsi che per lui era la prima volta perché nessuno gli aveva ancora spiegato come funzionasse. E lui per non sbagliare ci ruttò dentro!

“Ma come fai a mangiare e bere così tanto ed essere sempre così magro?”

“Eh, brucio molto durante la giornata!”

“Cioè, stai tutto il giorno davanti al computer, come cazzo fai a brucia’?”

“E che ne so, sarà il metabolismo!”

“Beato te. Io non brucio manco se me do fòco!”

La seconda sera ci portò in un locale in cui si balla la salsa. Uno di quei locali in cui devi avere le scarpe aperte e col tacco alto, un partner agile e coi piedi corti per evitare di passare poi il resto della serata a massaggiarti l’alluce valgo imprecando ad intermittenza!

"Guardate, è facilissimo", ci dice, e si butta in pista con la sua insegnante per una dimostrazione pratica. Passo base, giro, “dile que no”, “cross”, “enchufla”, “vuelta”…tutte rigorosamente scoordinate.

Nel frattempo l’ascella comincia a pezzarsi, perlage di sudore sulle tempie, baffetto satinato…uno spettacolo cui avrei rinunciato volentieri, insomma! Tutto avrei immaginato, fuorché di assistere alla finale del Festival dell’inguardabilità!

Mi avvicino sorridendo e afferrandolo per un braccio.

“Cosa c’è? Sto ballando…vedi!? Questa è un’altra figura…”

“Sì, un’altra figura de merda che hai rimediato pure oggi. ‘Nnnamo va!”

LEGGO IL GIORNALE::

Britney Spears non porta le mutande!.... EMBE’??? Anzitutto…a me che me ne frega?

Ma poi…per questo motivo il giudice le ha revocato il permesso di vedere i figli???

Vabbè, ma questa è un’altra storia!

Ma io dico…non porti le mutande, ok…ma abbi almeno il buon senso di non mettere microabiti…oppure di non metterti a sedere, visto che quando ti rialzi poi il vestitino te lo ritrovi a girocollo! ...e i maschi a giro f... -__-"

Pamela Anderson è stata vinta a Poker dal marito…e per questo se ne è innamorata! …Ma ‘na visita psichiatrica?! Fate qualcosa per questa donna, ve prego: prima le tette grosse, poi ce ripensa e le dona in beneficenza (vorrei vede’ quante persone c’hanno sfamato co’ du’ pezzi de silicone…non so’ manco commestibili!!!!!

Poi c’ha il vizio del gioco e quando perde preferisce pagare in natura!!! Quasi quasi mo me’ compro una bella Alfa 147 e me la faccio pagare da Tinto Brass…poi gli restituisco il totale in comode rate mensili a suon di prestazioni sessuali!

Come se non bastasse, non resiste al fascino di chi vince al Poker…e infatti è convolata subito a nozze dopo l’episodio del 6 ottobre 2007, in cui venne sconfitta al Mirage Hotel di Las Vegas dal quello che è il suo attuale marito (l’ex di Paris Hilton…diciamo che questo tizio è un buongustaio delle rifattone in stile pornostar!).

Pare che lei sia anche incinta…o forse anche quella panzetta è made in Sylicon Valley?!?!

Si accettano scommesse!

Italiani sempre più poveri: AOH, e mo basta! So’ mesi che ce state a di’ che siamo morti de fame, che non riusciamo ad arrivare a fine mese, che ci prostituiamo per il mutuo…e in effetti è tutto vero! I dati Istat lo confermano, le famiglie italiane pure…eppure stiamo sempre con gli stessi stipendi…Insomma ce state a prende’ pe’r culo!? Che fanno ai piani alti (a parte imbottirsi di coca e bruciare i nostri soldi, intendo!)?!?!

Una bosniaca di 28 anni è stata fermata ben 75 volte per furto ma è stata sempre rilasciata perché incinta….cioè, questa sta incinta ogni 10 minuti?!?!

Ha all’attivo 10 gravidanze e 4 aborti! E tutto per poter andare a rubare?! Visto che ce stai, me ne fai un paio pure a me de figli?! Così non me sformo ingrassando 20 chili, non me vengono le smagliature, non c’ho le crisi post-parto e non m’affatico!

Quando hai un momento libero, tra un parto e un concepimento, famme un fischio che se mettemo d’accordo!

Oh, questa si gira tutta l’Italia eh, quindi se ve serve un figlio oppure un furto…

Il 12 novembre il tecnico del Milan, Carlo Ancelotti, ricevera' la Laurea "honoris causa" in Comunicazione e Sport dall'Universita' di Plovdiv "Paisii Hilendarski", il secondo ateneo per importanza in Bulgaria………..

NON HO PAROLE!!!

Un ingegnere francese, Pascal Cotte, è convinto di avere svelato il mistero delle ciglia e delle sopracciglia della Gioconda: Leonardo da Vinci le aveva dipinte, ma sono andate perse in un restauro maldestro. Cotte ha ingrandito la tela 24 volte usando i raggi infrarossi.

Vedi quando la gente non c’ha un cazzo da fa’…!?

L’estate scorsa, come saprete, sono andata a Peschici con la mia amica ed il ragazzo (si, lo so che vi state chiedendo “che ce sei andata a fa’? A regge’ il moccolo???”)! Eravamo un po’ lontani dal primo centro abitato. Villaggetto turistico…tutte famigliole felici…e napoletane!

La tristezza regnava sovrana! Manco gli animatori se salvavano!

L’acqua nei bungalows era salata! Cioè pure pe’ lavatte i denti te guadagnavi du’ buchi de cellulite!

Ecco, sappiate che in questi posti dovete venire con mezza casa in valigia (più roba ve portate e meno spenderete lì, soprattutto per il cibo!!!) e con le palle mooooolto vuote: le riempirete lì, con calma!

Giornata “tipo” in un villaggio “tipo questo”: sveglia, colazione, spiaggia, esposizione prolungata al sole, balletto con sigla del villaggio di sottofondo, pranzo, pennica, partita a briscola, partita a UNO, partita a briscola, partita a briscola sorseggiando thè caramellato (così ribattezzato a causa della sua dolcezza! Il Lipton non deve mai entrare in casa di chi soffre di diabete!!!), spesa al supermercato gestito da Diabolik (professionista nel campo dei furti!).

A parte questo, se vi muovete per le città nei dintorni riuscite anche a divertirvi e a scattare qualche bella foto…Noi abbiamo potuto visitare solo Peschici, perché Vieste era in fiamme quando avevamo deciso di farci un giro lì!

Ed eccoci quindi a Peschici! Carina, tranquilla…ma le sue vie sono talmente strette che se non sei un geometra mica ce passi lì in mezzo!

Ergo: parcheggiamo e andiamo a piedi.

Discesa, salita, salita, discesa, discesa…Se lo sapevo me portavo le infradito col cambio shimano, oh!

Quel giorno, colta da un irrefrenabile impulso di femminilità, non ho resistito al fascino della gonna, rigorosamente nera (sempre con la classica illusione che il questo sia il colore che sfina). Ma quel giorno quella ridente cittadina pugliese ospitava Eolo!!!

Ed il vento mi alzava la gonna, mentre giravo tipo albero di Natale, piena di buste e bustine e con una granita alla fragola da finire! Tra gli acquisti, una “leggerissima” boccia di olio da riportare nella capitale come “souvenir”, un liquore al melone (dal colore arancione cancerogggggeno!…E poi un turista non sarebbe un turista se non riportasse dalla Puglia un pacco di orecchiette, magari tricolore (che coattagggggine)!

Vabbè, morale della favola: me ritrovo in mutande in mezzo ad una viuzza con un tramonto sullo sfondo e una cinquantina di persone che se la ridono, seduti al tavolo di un bar!

Cammino rasente ai muri della città, come un perfetto 007 che deve irrompere di lì a poco in una stanza piena di malviventi, mano nella mano con la vergogna!

Ora avete capito perché metto sempre i pantaloni??????????

Finito l’effetto Marilyn Monroe, mi do ad altri acquisti: accessori, abbigliamento, caramelle…

Scorgo un primo negozietto con magliette carine…ma piccole!

Punto una maglia con Tigro! Trovo la taglia media. Grido al miracolo, accendo un cero alla cassa e me la misuro!

…Io capisco che debba essere aderente, ma volete valutare l’ipotesi che una donna possa avere anche un paio di tette???

Me so’ ritrovata praticamente un busto. Me sentivo come Robocop. Sulla maglia non c’era più Tigro, ma Giuliano Ferrara!

Per tirarmi un po’ su il morale, dunque, mi immergo nello shopping meno pretenzioso: “’nnamo in profumeria, va!”

Facciamo il nostro ingresso in perfetto stile “Armageddon”!

Commessa: “Posso aiutarvi?”

Io: “Guardi, cercavo uno shampoo nutritivo-ricostituente-idratante-tonificante-volumizzante… Insomma, me so’ rimasti du’ peli in testa, come posso fa’ pe’ nasconde ‘sta riga larga?!? Pare che m’è passato in testa Mosè e ha fatto la divisione dei bulbi capillari!”

Commessa: “guardi, abbiamo questo della ***** (non voglio fare pubblicità)…”

Segue lista di 63 shampoo di marche, colori e caratteristiche diverse, ma un denominatore comune: il prezzo esagerato!

“Senti, c’ho ripensato: voglio rimane’ pelata! Arrivederci!”

Rega’…’nnamose a magna’ ‘sta pizza, va!

Ultimamente sono stata colpita da una pubblicità in tv: EVA Qu, per adulti…Il nome è già un programma e dunque fa cagare!

Se qualcuno ancora non lo sapesse, grazie al mio lavoro sedentario e ad un’alimentazione non proprio ricchissima di verdure, la pigrizia intestinale regna sovrana…Come dire!? Ho bisogno di stimoli per andare avanti…ma soprattutto per andare al bagno!

E la pubblicità di una supposta effervescente ha scatenato la mia curiosità!

“Cacchio, un’aspirina per il culo!” (licenza poetica!)

Corro a comprarla e non esito a leggere le istruzioni. Voglio proprio provare questa nuova sensazione: “sarà come sedersi su una bottiglia di Sprite shakerata!”, penso!

Non contiene glicerina (allora come cavolo fa?!? O.o), ma sodio bicarbonato e potassio bitartrato sospesi in polietilenglicole idrosolubile…Ovviamente non ho la minima idea di cosa stia parlando!

Dunque salto la parte del “modo d’uso” e la supposta incontra i miei intestini! Tanto cosa c’è da sapere: una supposta non può che essere assunta in QUEL modo! Devo dire che le dimensioni sono leggerissimamente maggiori rispetto alle supposte di glicerina, ma non sono così tremende!

Mentre aspetto che faccia effetto (5 minuti circa), ho modo di leggere per intero il foglietto interno di avvertenze ed istruzioni, che vado tosto a riassumervi:

-         con il suo stimolo effervescente la supposta EVA-Qu sblocca il tappo di feci ristagnanti nell’ampolla rettale e promuove la spinta per l’evacuazione! Ah, piccola parentesi seria: i lassativi per bocca irritano il colon a lungo andare e sono più aggressivi (possono causare disidratazione, squilibri elettrolitici o coliti da lassativi!), in quanto non si limitano a svuotare solo l’ampolla (ultimo pezzo dell’intestino, che è l’unica cosa che va “liberata”), ma sturano tutto… praticamente sono il “Muscolo-Idraulico-Gel” intestinale, che tra l’altro creano assuefazione;

-         la supposta si scioglie in circa 3-4 minuti, sprigionando centinaia di microbollicine che massaggiano le pareti rettali…e in quattro e quattr’otto…voila! Le feci son faits!

-         non esistono controindicazioni e le supposte possono essere usate anche in presenza di emorroidi (ahia!) o lesioni locali!

-         non si tratta di un farmaco: la supposta EVA-Qu è naturale, ben tollerata ed efficace, e grazie alla sua azione fisiologica ripristina la normale defecazione (cavolo, in effetti ora che ci penso al bagno ci sono andata due giorni di seguito! :P)

Solo che la supposta, prima di essere inserita, va BAGNATA!!!  In effetti, pensandoci bene, un’aspirina effervescente che se prende a secco non s’è mai sentita!

Comunque sia, al bagno ce vado!

La seconda volta, decido che seguirò alla lettera le istruzioni:

-         tolgo la supposta dall’involucro ,

-         la bagno con un po’ d’acqua,

-         la inserisco in fra le chiappe prima che si sciolga come una palla da bagno della Lush!

… Praticamente è come infilarsi un cotton fioc di carta vetrata nel culo! ...E scusate se ho detto "cotton fioc"!

Scusate se l’argomento non sfiora neanche lontanamente temi poetici, ma questa è la “dura” realtà!

Lascio agire quella manciata di minuti che serve per far sì che si completi lo scioglimento; sul foglietto consigliano di “muoversi” durante l’attesa! Improvviso una lap dance sulla colonna  portante del palazzo! Tre minuti soltanto e…aaaaaaa: fugone verso la porcellana più amata dagli italiani!

Insomma, ho fatto il format “i”, dove la i sta per intestino -___-”

Se volevate sapere se ‘ste supposte funzionano...beh, la risposta è si!!!

Non per niente una confezione da 6 supposte costa 7 Euro e 80 centesimi!

I tempi sono cambiati: ora si paga più per le cose che fanno cagare che per il resto!

Cavolo, ma qui c’è scritto: “usare una o più supposte per ogni trattamento…PIU’ SUPPOSTE?!?!? Si, poi vendo casa, compro un monolocale e lo arredo come se fosse il bagno di un aeroporto!!! Voglio una tazza ogni 35 centimetri!!!

Eccoci qua, alla fine di un altro week end…stavolta all’insegna delle sòle!

Il sabato mattina comincia con la sveglia: ci sono da sistemare ancora alcune cose prima della cena del giorno successivo, organizzata da più di una settimana, con una trentina di invitati…

Dopo mezz’ora, telefonata di mio fratello: la sua ragazza, russa, sta arrivando direttamente da Mosca accompagnata dalla sorella e da Madre Varicella (cos’è, un nuovo successo di Richard Benson??)…molto bene!

E adesso chi glielo dice a tutta l’allegra combriccola che la cena è a rischio?!

Ci penserà mio fratello! Comincia ad avvertire un po’ di gente e…mi richiama: “mi è morto completamente il cellulare…i funerali lunedì mattina! Seguono imprecazioni, preghiere dette al contrario, elenco dei santi del mese di luglio!

Recuperiamo qualche numero dalla rubrica…per gli altri cerchiamo di arrangiarci e alla fine avvertiamo tutti…questa cena non s’ha da fare! Su 30 invitati solo 1 ha già avuto la varicella (oltre a me e mio fratello, che l’ha avuta due volte…perché!??!)!!!

Ma non potevamo non metterli al corrente del rischio: so’ 11 mesi che lavoriamo tutti quanti, mo che ce stanno le ferie se dovemo anda’ a prende’ la varicella??? Eh no, eh! Su ‘ste cose nun se scherza!

Ora però sorge un problema…..che cacchio ce faccio con 13 confezioni de pancetta dolce!??!?! Ce faccio le costruzioni tipo Lego fino a quando non esce la faccia di San Gennaro?!? E soprattutto con le 12 uova giganti?! Che faccio aspetto che diventano pulcini e li vendo alla prima fiera de paese disponibile???

Ragazzi, qui urge un piano B…

Parte la sigla dell’A-TEAM!

Giro di chiamate per organizzare una cena del sabatosera al volo… Alla fine sopravvivono solo Olga ed Emiliano, che mi aiutano a preparare un’ottima grigia, mentre continuo imperterrita a sfornare muffin dopo il ciambellone variegato che m’ha fatto sudare non poco, visti i 180 gradi del forno che me surriscaldavano la cucina!!! Certo che pure io il 28 luglio me metto a fa’ i dolci???

Vabbè, erano in segno di accoglienza per le due moscovite che sarebbero arrivate di lì a poco.

Dopo cena due chiacchiere, un paio di muffin e…oddio…me sendo come un certo senso de smottamento…quel non-so-che che mi fa pensare che forse…….segue uno scatto verso il bagno, con musica di Benny Hill di sottofondo incorporata!

E lì finisce la mia serata!

Di là intanto Olga guarda la TV, mentre Emiliano già russa sdraiato sul divano…incorreggibile! È quasi peggio di me: come se sdraia, perde i sensi!

E io “over the tazz” (vecchio film di Tom Cruise?!?!) a cercare di soffrire in silenzio…

Ok, vi risparmio i particolari…ma la serata è finita con un brindisi ad acqua e limone ed una sola speranza: che me passasse il mal de panza e la “Dear Rea…how are you?” nel giro di poche ore, in modo da poter andare tranquillamente a Firenze l’indomani mattina!

Dunque i dolci sfornati so’ rimasti là…magari li mangeranno quando avranno la stessa consistenza del pergolato di casa di mia nonna!!! Vabbè, ma nel latte anche quello s’ammolla!

Stamattina mi sveglio…tutto sembra essersi stabilizzato, anche se ho ancora il colon più irritato di un Richard Benson quando gli dicono che sa fare solo la pentatonica!!!

Detto questo, ingurgito un muffin al cioccolato bianco e uno alla nutella e ci butto sopra un po’ di Lipton, rigorosamente al limone.

Il primo passo per sopravvivere oggi è acquistare un’immensa confezione di imodium…ma perché non fanno mail 3x2 su cose veramente utili???

Comunque, arrivati a Termini, vengo in possesso della mia agognata confezione bianco-verde e di una crema solare per proteggere le cicatrici.

Ok, possiamo andare…

Eurostar per Firenze SMN, 4 posti vicini, perfetti per lo scopone scientifico, tendina elettrica rigorosamente rotta e aria condizionata a manetta a flagellarci la schiena…ora vi è chiaro perché anche a ferragosto giro col giacchetto legato in vita???

Giunti a destinazione, ci trasferiamo subito sul bus turistico a due piani…20 euro a cranio…Me’ cocombers!

Scendiamo a Piazzale Michelangelo…salire a piedi fin lì con ‘sto caldo, oggi, sarebbe un suicidio… di massa!

Qualche scatto, due lamentele per il caldo e…ARSURAAAAA!

Tra le centinaia di macchine piene di cinesi (c’erano due matrimoni made in China), scorgiamo un chiosco…una luce ci illumina di immenso…e una manciata di euro ci consente di sopravvivere alla sete! Al primo goccio di acqua gelata, sento che qualcosa sta cambiando…ma non sto diventando verde e non mi si stanno strappando i vestiti di dosso…sudo freddo e sento gli intestini ballare la lap dance sui villi!

Decido che morirò di sete…o comunque che farò prima scaldare un po’ l’acqua!

Dopo vari giri in bus e a piedi, tappa fondamentale diventa il ristorante tipico toscano!

Per me una tagliata di manzo con rucola…ma senza rucola! Ok, pare che il cameriere abbia capito!

Dopo un po’ torna e fa “non ci vuole proprio niente? Così…semplice?”…E io “S-si” ( ma è così strano!?)….

Arriva ‘sta tagliata…piena de gocce de nonsoche, dense…tipo salsa barbecue ma dolce… “Ma che m’avete dato?!? Me comincio a senti’ male!”…No vabbè, ancora no, ma per evitare, faccio la comunione con l’imodium…e spero che questo basti a liberarmi dai miei peccati…di gola!

Passeggiatina con tratti in cui mi ritrovo semi-piegata in due tra mal di schiena e mal de panza! …E col sole a picco! Me sudava pure la fotocamera!!!

Io e la mia splendida idea di vestirmi di nero…tra l’altro Lily e Katia erano vestite di bianco…praticamente io ero il negativo di tutte e due messe insieme (anche per le dimensioni =P)!

E tra gelati sciolti, Red Bull e mezzilitridacqua, la giornata volge al termine, non senza una chicca di mio fratello, che davanti alla cappella de’ Pazzi, per fare il cretino, lascia rotolare il suo anello verso la panchina su cui siede Lily…l’anello curva pericolosamente verso l’UNICO tubo di scolo dell’acqua di tutto il chiostro e finisce direttamente in uno dei tre buchi del “tappo” della fogna (sembrava una palla da bowling piatta!)…Inevitabilmente si scavalca, si alza ‘sto tombino e…il caso o il “culo” ha voluto che l’anello fosse proprio lì sotto, ad attendere il suo padrone…!

Il mio “tesssssssssssssoro”! Ha sperato di diventare invisibile indossandolo, ma gli abbiamo dovuto dare questa grande delusione!

Sono le 16.50 quando ripartiamo da Firenze, pieni de dolori, stanchi e accaldati…

Eurostar che arriva a Salerno, con bibitaro che senza alcuna pausa pronuncia testuali parole: “acquabirracocabirraacquacocaacquabirrabirraacquacocaaa”!!! Oh, ma te ne vòi anda’!??!?!

E ovviamente…nel nostro vagone e in quello successivo l’aria condizionata è…ROTTA! Ok, lo so che dico sempre che la odio…ma una via di mezzo!?

Dunque bagno di sudore, gente che si lamenta e vagone pieno de ventagli…noi avevamo a disposizione solo un cappello, un biglietto del treno e la mappa del sightseeing bus!

Ogni tanto mi addormentavo, risvegliandomi ad un cm dalla spalla del vicino…già, perché stavolta i posti erano tutti sul corridoio, due a destra e due a sinistra!

Arrivati a Roma, mi sono inginocchiata in segno di ringraziamento, ma non ho baciato la terra, ché lì a Termini faceva un po’ schifo… quindi ho schiaffeggiato un piccione! …Il piccione del male! (Benson forever)

Stasera una bella cena in stile NippoGiappo ci stava tutta…tanto poi, nel caso, sarei tornata subito a casa, dalla mia “amata” tavoletta! Ad ogni artista il suo strumento…al pittore la tavolozza….e non aggiungo altro!

Ragazzi, un solo invito: ve prego veniteve a magna’ tutta ‘sta roba! Fate i turni ma portatevela via, ve prego! Metto fuori la porta l’insegna “Dalla Sòra Lalla” e ve faccio magna’ gratis, ma ve prego finitevelaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Ah, c’ho pure le ovoline  e gli ingredienti per un’insalata di riso, se vi interessa…fateme sape’!

Portate solo da bere, ma non acqua: c’ho il frigo invaso dalla Ferrarelle!

Baciamo le mani! 

Molti lo conosceranno come Popa Chubby. E chi stanotte era al concerto ha scoperto un  poeta della musica, uno che fa poesia con sei corde!

Avrà anche i suoi chili di troppo, che non sono poi così pochi, ma oggi ho capito che l’unità di misura del talento è il chilogrammo!

Ed eccolo che fa il suo ingresso sul palco, in tenuta monocromatica, il jack pronto a penetrare la Fender d’oro, glitterata, con un dito medio alzato cucito sulla cinta che lo lega al suo strumento.

Siamo sotto il palco e lo vediamo oscurare i fari traditori, che lo colpiscono alle spalle e non ci consentono questi grandi scatti, dall’ “alto” delle nostre compatte dai tempi prestabiliti e dai flash orripilanti!

Lo accechiamo, ma non importa: quando ricapita ci trovarsi un Popa Chubby a tre metri di distanza?!?

Il  faccione lucido per il sudore, qualche sputazzo tra una parola e l’altra e le sue inimitabili espressioni ci fanno sorridere, mentre ci lasciamo trasportare sulle note di Hey Joe, dall’effetto a dir poco estasiante!

Stavolta non vedo canne accese (sarà perché magari se le rollavano solo dietro, ché magari sotto il palco pareva brutto! -__-”), perché oggi per sballarsi basta la musica, quella che un basso, una batteria e solo la Stratocaster glitterata di Popa riescono a creare!

Luce gialla dietro l’orecchino, bandana riflessa sulla grancassa Pearl e molteplici tatuaggi sbiaditi. Questo è Popa Chubby. A Villa Ada per i suoi fan, di tutte le età, lì a scuotere la testa al ritmo di Little Wings e a trattenere a stento le lacrime durante l’esecuzione di Hallelujah, cantata insieme a lui. Lui che a tratti sembra tirarsela un po’ lasciandoci in sospeso tra una pausa e la prossima nota, con o senza tremolo che sia, ma che sappiamo già ci farà sognare!

E viene posseduto dalla sua stessa Fender quando, scuotendo le sue guance durante l’assolo, inizia con lei una danza surreale, dando vita a suoni che si trasformano naturalmente in sensazioni che anche per chi non conosce l’artista (come la sottoscritta) diventano straordinarie. E questa volta non è solo l’atmosfera di un concerto a farmi parlare!

Quella chitarra io, lì sotto, l’ho vissuta! L’ho vista mentre si lasciava accarezzare, quasi sfiorare, dal plettro nero di Popa Chubby, l’ho studiata mentre prendeva vita l’assolo e l’ho ascoltata, trasformandola in qualcosa che ora è dentro di me e ci rimarrà per un bel po’.

Perché come dice un grande autore:

“Il suono non si ferma. Ci passa dentro e resta là”.

Vorrei però spendere anche due parole per gli altri due artisti che erano sul palco con Popa e che non sono certo da considerare come sfondo! La musica l’hanno creata anche loro, questo è bene ricordarselo sempre, soprattutto quando i musicisti sono così bravi!

Il batterista (Chris Reddan) è diventato il mio mito. Altissimo, magrissimo, biondissimo…si, lo so: Levissimo! Scherzi a parte, a parte le espressioni che è riuscito a tirar fuori anche lui (e gli occhi azzurri) e il modo in cui suonava, senza nessuno sforzo (sembrava stesse tranquillamente seduto a sorseggiare un caffè, mentre invece tirava pezze a destra e a manca, con decisi movimenti di polso).

Fantastico.

È stato bellissimo andare nei backstage (in realtà si trattava di un pezzo di giardino chiuso, riservato a loro) e rompere le scatole a Chris (l’unico rimasto lì dietro, mentre Popa firmava autografi ed A.J. si faceva un giro con la sua birretta scura) mentre sorseggiava il suo drink… la mia prima volta in un backstage, credo!

Il bassista, un po’ in stile Ligabue, è un tipo molto alla mano (ci abbiamo parlato un po’), oltre ad essere un ottimo sleppatore, avendo saputo dimostrare tutta la sua abilità nei piccoli “momenti di gloria” di basso della serata, gentilmente concessi da Papa Popa ;)!

Beh, che altro dire?!

Di sicuro un concerto che rimarrà nella storia…almeno di chi c’era (…e ha le foto che lo dimostrano :P)!

Perché c’è musica d’epoca, signori miei, ma c'è anche musica che l’epoca la fa!

P.S.: Grazie, Giuva’! ;D

Eccoci qua…a riprova del fatto che la sfiga colpisce ancora, e sempre me, ieri in ufficio me so’ incollata lo sportello di vetro dell’armadio in cui teniamo i contenitori dei clienti! L’altra anta era già toccata, mesi fa, alla mia collega, che fortunatamente ne era uscita illesa, ritrovandosi l’intera anta in mano!

Ma a me poteva andare così bene?!!? Ovviamente no!

Ed ecco che rimbalzo con la faccia sul vetro (con inevitabile bugna sul sopracciglio sinistro), si spacca il vetro…l’ultima parte mi rimane in mano, ma degli altri mille pezzi, il più grande ha pensato bene di lasciarmi in eredità un bel buco sulla spalla, che si evolverà in una splendida cicatrice, l’ennesima!

Ora non mi manca niente…anzi sì, una sirena col culo di fuori tatuata sull’avambraccio e posso presentare il curriculum per un posto da scaricatore de porto!

C’ho più cicatrici io che gli attori de “300”!!! Solo che il mio motto non è “QUESTA È SPARTA”, ma “QUESTA È SFIGAAA”!

Mo do’ vado co’ ‘sto cerottone bianco e azzurro?! Vabbè, lo sfoggerò insieme alla mia fantastica abbronzatura da muratore acquisita il 25 aprile a Villa Pamphili! Però ddavero non me manca niente, eh!

Comunque sto reclutando compagni di viaggio per un soggiorno mirato a Lourdes…sono aperte le iscrizioni!

Via alle telefonate (chiamare ore pasti)!

Ho la nausea…mi viene il vomito…e non sono incinta!

Stamattina me so’ sentita pure male per strada…non riuscivo neanche a camminare. Sono arrivata in ufficio alle 10. Evvabbè.

Non so’ manco riuscita a prende appuntamento col dermatologo perché gli appuntamenti si prendono SOLO telefonicamente e dalle 8.30 alle 9.30…e guarda caso proprio in quell’ora i telefoni erano staccati…’Annaggia, eh!?

Vabbè, vediamo se il week end migliora le cose. Oddio…ce vorrebbe a little miracle, visto che non ne va una per il verso giusto…ma va bene pure questo.

E che chezz, prima o poi dovrà gira’ pure per me la ruota, no? Che ne so, compro ‘na vocale, pure due!

…….e gioco pure il jolly!